Πιο συχνά τα διαζύγια στα ζευγάρια που έχουν κόρες

Περισσότερες πιθανότητες διαζυγίου έχουν τα ζευγάρια που έχουν κόρες παρά γιους, σύμφωνα με αμερικανική μελέτη που δημοσιεύθηκε στο επιστημονικό έντυπο Demography.

Η διαφοροποίηση αποδίδεται στην εξελικτική διαδικασία του ανθρώπινου είδους και τη μεγαλύτερη ανθεκτικότητα των θηλυκών εμβρύων κατά την ενδομήτρια ζωή.

Η διαπίστωση αυτή αντικρούει την μέχρι σήμερα εδραιωμένη πεποίθηση ότι, οι άνδρες μένουν πιο εύκολα σε έναν γάμο όταν έχουν γιους, λόγω της φυσικής προτίμησής τους προς το ίδιο φύλο. Ενώ αντιθέτως, όταν έχουν κόρες δεν διστάζουν να προχωρήσουν σε διάλυση της οικογένειάς τους.

Όμως, οι Αμάρ Χαμουντί του Πανεπιστημίου Ντιουκ και Τζένα Νομπλς του Πανεπιστημίου Ουισκόνσιν στο Μάντισον, αμφισβητούν την αντίληψη αυτή αντιτείνοντας ότι επειδή τα κορίτσια είναι εκ φύσεως ανθεκτικότερα από τα αγόρια μπορούν να επιβιώσουν σε έναν προβληματικό γάμο, ήδη από το στάδιο της ενδομήτρια ζωής.

Έτσι λοιπόν, αφού ένα θηλυκό έμβρυο είναι πιθανότερο να επιβιώσει σε προβληματικές καταστάσεις, εξηγείται γιατί γεννιούνται περισσότερα κορίτσια παρά αγόρια σε προβληματικές οικογένειες.

Οι ερευνητές ανέλυσαν ένα μεγάλο δείγμα ανθρώπων, που αφορούσε την περίοδο 1979-2010, και διαπίστωσαν ότι όσο μεγαλύτερο είναι το επίπεδο σύγκρουσης των δύο γονιών, τόσο αυξάνεται η πιθανότητα διαζυγίου. Επίσης, οι διαπροσωπικές συγκρούσεις του ζεύγους στην αρχική φάση του γάμου, πριν κάνουν παιδί, μπορούν να αποτελέσουν δείκτη πρόβλεψης για το φύλο του παιδιού που θα γεννηθεί.

Εξάλλου, οι επιστήμονες παρατήρησαν ότι, όσο πιο έντονες συγκρούσεις ανέφερε μία γυναίκα με τον σύζυγό της, τόσο πιθανότερο ήταν να γεννήσει κορίτσι παρά αγόρι, τα επόμενα χρόνια.

«Τα κορίτσια μπορούν να επιβιώνουν σε εγκυμοσύνες γεμάτες στρες, όπου τα αγόρια δεν μπορούν να επιβιώσουν. Έτσι, είναι πιθανότερο να γεννηθούν κορίτσια παρά αγόρια σε γονείς με ήδη τεταμένες σχέσεις», εξηγεί ο Δρ Χαμουντί.

Αξίζει πάντως να σημειωθεί ότι, γενικότερα το γυναικείο φύλο αποδεικνύεται τελικά ισχυρότερο καθώς και άλλες μελέτες έχουν δείξει ότι διαχρονικά καταγράφεται μεγαλύτερη αναλογία θανάτων μεταξύ των ανδρών, απ' ότι στις γυναίκες.

Οι ανθρωπολόγοι εξηγούν ότι οι γυναίκες έχουν πλεονέκτημα επιβίωσης ήδη από την ενδομήτρια ζωή καθώς μπορούν να ανταποκριθούν καλύτερα σε στρεσογόνες καταστάσεις.

www.health.in.gr

Διαβάστε περισσότερα »

Tρόφιμα που θα "βάλουν" φωτιά στο κρεβάτι σας

Αν θέλετε να δώσετε μια επιπλέον δόση ερωτισμού στην κρεβατοκάμαρά σας πρέπει πρώτα να φροντίσετε να… ταΐσετε το στομάχι σας –και το/τη σύντροφό σας- με τις κατάλληλες τροφές!

Δείτε παρακάτω 15 πολύ γνωστές αφροδισιακές τροφές που… θα βάλουν «φωτιά» στη λίμπιντο:

1. Πιπεριές τσίλι

Η καψαϊκίνη ανεβάζει τη θερμοκρασία του σώματος, αυξάνει τους παλμούς της καρδιάς, προκαλεί εφίδρωση και την απελευθέρωση ενδορφινών… ό,τι περίπου συμβαίνει όταν κάποιες έχει διεγερθεί σεξουαλικά.

2. Σπαράγγια

Μπορεί όταν ήσασταν μικροί να μη σας άρεσε να τα τρώτε, όμως τώρα που μεγαλώσατε έχετε ένα πολύ σημαντικό λόγο, για να τα εντάξετε στο διαιτολόγιό σας. Τα σπαράγγια αποτελούν πλούσια πηγή βιταμίνης Ε, που παίζει σημαντικό ρόλο στη διέγερση των ορμονών του σεξ και στα δύο φύλα.

3. Αβοκάντο

Γνωρίζατε ότι οι Αζτέκτοι αποκαλούσαν το δέντρο του αβοκάντο το… «δέντρο των όρχεων» επειδή τα αβοκάντο κρέμονται σε… ζεύγη; Τα αβοκάντο είναι πλούσια σε βήτα καροτίνη, μαγνήσιο και βιταμίνη Ε, η οποία σύμφωνα με όσα γράφει ο Dave Golokhov στην ιστοσελίδα Ask Men θεωρείται από πολλούς ως η βιταμίνη του σεξ.

Τι θα λέγατε για λίγο γουακαμόλε απόψε;

4. Μπανάνες

Η μπανάνα περιέχει συστατικά που ενισχύουν τη σεξουαλική διάθεση. Πέρα από εξαιρετική πηγή καλίου και βιταμίνης Β –που θεωρούνται ουσίες «κλειδιά» για την παραγωγή των ορμονών του σεξ- οι μπανάνες περιέχουν και το ένζυμο βρομελίνη, το οποίο λέγεται ότι… τονώνει την ανδρική λίμπιντο και καταπολεμά την ανικανότητα.

5. Ποπ κορν με βούτυρο

Υπάρχουν ορισμένες τροφές που ανεβάζουν τη διάθεση στα ύψη. Σύμφωνα με το νευρολόγο Alan R. Hirsch από το Σικάγο, η μυρωδιά του ποπ κορν βουτύρου αυξάνει τη ροή του αίματος στο πέος κατά 9%.

Σινεμά απόψε;

6. Η μυρωδιά της πίτσας

Σύμφωνα με τον Dr. Hirsch εκτός από το ποπ κορν και η μυρωδιά της πίτσας επιφέρει τα ίδια αποτελέσματα, αυξάνοντας έως και κατά 5% τη ροή του αίματος στο ανδρικό μόριο.

7. Στρείδια

Τα στρείδια είναι από τις πιο γνωστές αφροδισιακές τροφές και όχι άδικα. Έρευνες έχουν δείξει ότι είναι πλούσια σε ένα σπάνιο αμινοξύ που ενεργοποιεί τη λίμπιντο.

8. Ρόδι

Η σεξουαλική διέγερση έχει να κάνει με τη ροή του αίματος. Τα ρόδια είναι πλούσια σε αντιοξειδωτικά που προστατεύουν την «επένδυση» των αιμοφόρων αγγείων. Εκτός από αυτό, σύμφωνα με μια έρευνα από το πανεπιστήμιο Queen Margaret του Εδιμβούργου, η κατανάλωση χυμού ροδιού για πάνω από δύο εβδομάδες αυξάνει τα επίπεδα της τεστοστερόνης.

9. Σολομός

Ο σολομός είναι εξαιρετική πηγή ωμέγα-3 λιπαρών οξέων, τα οποία συνδέονται με την παραγωγή σεροτονίνης στον εγκέφαλο, που ενισχύει το αίσθημα ευτυχίας και την καλή διάθεση. Επιπλέον, προσφέρει μια γερή «δόση» από βιταμίνη Α, Β και D, οι οποίες συνδέονται επίσης και την καλή σεξουαλική υγεία.

10. Καρύδια

Ο ψευδάργυρος παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στη ρύθμιση της δραστηριότητας του προστάτης και της σεξουαλικής δραστηριότητας. Τα καρύδια αποτελούν εξαιρετική πηγή ψευδαργύρου, όπως και τα στρείδια.

11. Καρπούζι

Μια έρευνα έδειξε ότι το καρπούζι είναι πλούσιο στη θρεπτική ουσία κιτρουλίνη, η οποία βοηθά στη βελτίωση της ροής του αίματος στον οργανισμό, προδίδοντας ιδιότητες… βιάγκρα στο πιο αγαπημένο καλοκαιρινό φρούτο!

12. Κουκουνάρι

Ο ψευδάργυρος και οι πρωτεΐνες που περιέχονται στο κουκουνάρι εκτός από το ότι αυξάνουν τη λίμπιντο, βοηθούν και στην καλή υγεία των σπερματοζωαρίων, βελτιώνοντας τον αριθμό και την αντοχή τους.

13. Κανέλα

Η κανέλα βοηθά στην αύξηση της θερμοκρασίας του σώματος, ενώ λέγεται ότι αυξάνει και την όρεξη… τόσο τη σωματική, όσο και τη σεξουαλική!

14. Σοκολάτα

Η σοκολάτα παρέχει μια δόση ντοπαμίνης στον οργανισμό, καθώς επίσης και τρυπτοφάνη, η οποία έχει συνδεθεί με τη σεξουαλική διέγερση.

15. Εσπεριδοειδή

Τα εσπεριδοειδή, όπως τα λεμόνια, τα πορτοκάλια και τα γκρέιπφρουτ εκτός από βιταμίνη C είναι πλούσια σε αντιοξειδωτικά και φολικό οξύ, ουσίες που βοηθούν στο ανδρικό αναπαραγωγικό σύστημα, ενισχύοντας την ποσότητα του σπέρματος και βελτιώνοντας τη γονιμότητα.

ygeianews

Διαβάστε περισσότερα »

Αφροδισιακά τα μήλα για τις γυναίκες!

Είναι καλά τεκμηριωμένο ότι τα μήλα ωφελούν την υγεία, αλλά μία νέα μελέτη τούς προσδίδει και αφροδισιακές ιδιότητες - για τις γυναίκες αναπαραγωγικής ηλικίας, τουλάχιστον.

Όπως έδειξε, οι υγιείς γυναίκες ηλικίας 18 έως 43 ετών, που τρώνε καθημερινά τουλάχιστον ένα μήλο, έχουν καλύτερη ερωτική ζωή απ’ ό,τι όσες τρώνε λιγότερα μήλα.

Στη μελέτη, που δημοσιεύεται στην επιθεώρηση «Archives of Gynecology & Obstetrics», συμμετείχαν 731 γυναίκες από την Ιταλία, οι οποίες συμπλήρωσαν ερωτηματολόγια διατροφής και ένα ερωτηματολόγιο αξιολόγησης της σεξουαλικής λειτουργίας που λέγεται Female Sexual Function Index (FSFI).

Το ερωτηματολόγιο αυτό συμπεριλαμβάνει 19 ερωτήσεις για την σεξουαλική δραστηριότητα οι οποίες, μεταξύ άλλων, αφορούν τη συχνότητα και την ικανοποίηση από το σεξ.

Οι εθελόντριες χωρίσθηκαν σε δύο ομάδες, αναλόγως με την κατανάλωση μήλων: σε εκείνες που έτρωγαν καθημερινά τουλάχιστον 1 μήλο (ήταν 343 από τις εθελόντριες) και σε όσες έτρωγαν λιγότερα (ήταν 388).

Η ανάλυση των απαντήσεών τους έδειξε πως οι εθελόντριες της πρώτης ομάδας είχαν επίμονα υψηλότερη βαθμολογία στο ερωτηματολόγιο FSFI.

Μάλιστα όσο περισσότερα μήλα έτρωγαν σε καθημερινή βάση, τόσο καλύτερη δήλωναν πως ήταν η ύγρανση του κόλπου και η λειτουργικότητά τους στη διάρκεια του σεξ - και έτσι η απόλαυση που αποκόμιζαν από αυτό.

Οι ερευνητές από το Τμήμα Ουρολογίας του Περιφερειακού Νοσοκομείου της Σάντα Τσιάρα, στην Ιταλία, εκτιμούν ότι τα μήλα δρουν αφροδισιακά εξαιτίας της φλοριζίνης που περιέχουν.

Η φλοριζίνη είναι μία φυτοχημική ουσία με παρόμοια χημική μορφή με την ορμόνη του γυναικείου φύλου, την οιστραδιόλη, η οποία παίζει καθοριστικό ρόλο στην σεξουαλική διέγερση.

«Τα ευρήματά μας υποδηλώνουν μία ισχυρή συσχέτιση ανάμεσα στην συστηματική, καθημερινή κατανάλωση μήλων και την καλύτερη σεξουαλικότητα στον πληθυσμό των νεαρών γυναικών που μελετήσαμε», ήταν το συμπέρασμα των ερευνητών.

www.tanea.gr

Διαβάστε περισσότερα »

Οι "άρρωστες" σχέσεις αρρωσταίνουν την καρδιά

Ένας δυστυχισμένος γάμος ή μια δυστυχισμένη σχέση μπορεί να «αρρωστήσει» την καρδιά σας στην κυριολεξία, αυξάνοντας τον κίνδυνο εμφάνισης μιας μαζικής καρδιακής προσβολής.

Ερευνητές υποστηρίζουν ότι υπάρχουν «αυξανόμενες ενδείξεις», ότι οι ερωτικές μας σχέσεις μπορεί να έχουν δραματικές επιδράσεις στην υγεία μας.

Μια πρόσφατη έρευνα δείχνει, ότι όσοι βρίσκονται μέσα σε ένα δυστυχισμένο γάμο έχουν πιο σκληρές αρτηρίες και διατρέχουν μεγαλύτερο κίνδυνο εμφάνισης καρδιακών ασθενειών.

«Ολοένα και περισσότερα στοιχεία δείχνουν ότι η ποιότητα και τα πρότυπα των κοινωνικών σχέσεων ενός ατόμου μπορεί να συνδέονται με ποικίλες εκβάσεις της υγείας, συμπεριλαμβανομένων των καρδιακών παθήσεων» ανέφερε στη Daily Mail ο επικεφαλής της έρευνας, Dr Thomas Kamarck από το πανεπιστήμιο του Πίτσμπουργκ.

«Η συμβολή της μελέτης αυτής είναι ότι καταδεικνύει πως αυτά τα είδη των συνδέσεων μπορούν να παρατηρηθούν ακόμη και κατά τις πρώτες φάσεις ανάπτυξης της πλάκας στις αρτηρίες και πως οι παρατηρήσεις αυτές μπορεί να σχετίζονται όχι μόνο με τον τρόπο που αξιολογούμε τις σχέσεις μας γενικά, αλλά και με την ποιότητα των συγκεκριμένων κοινωνικών αλληλεπιδράσεων μας με τους εταίρους μας, καθώς ξεδιπλώνονται κατά τη διάρκεια της καθημερινής μας ζωής» πρόσθεσε ο καθηγητής.

Οι ερευνητές αναφέρουν ότι το στρες που προκαλεί στον οργανισμό μια κακή σχέση παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στην υγεία του οργανισμού.

Τα συμπεράσματα της έρευνας δημοσιεύτηκαν στο Psychosomatic Medicine.

ygeianews

Διαβάστε περισσότερα »

Τι σημαίνει για το ζευγάρι η στάση που κοιμάται;

Οι ειδικοί λένε ότι η στάση που κοιμούνται τα ζευγάρια δεν είναι τυχαία. Αντιθέτως, η γλώσσα του σώματός μας αποκαλύπτει την ποιότητα και την ψυχολογία της σχέσης μας. Αλήθεια, εσείς σε ποια από τις παρακάτω στάσεις κοιμάστε τα βράδια; Θα θέλατε να μάθετε τι σημαίνει αυτό για τη σχέση σας με το έτερον ήμισυ;

1. Η γυναίκα είναι σε εμβρυϊκή στάση και ο άντρας την αγκαλιάζει.

Ο άντρας δείχνει προστατευτική διάθεση απέναντι στη γυναίκα. Οι ρόλοι είναι παραδοσιακοί και η σχέση μακροχρόνια, πλήρης και ισορροπημένη. 

2. Ο άντρας κοιμάται ανάσκελα ή στο πλάι, και η γυναίκα κοιμάται με την πλάτη γυρισμένη, σε εμβρυϊκή στάση.

Το ζευγάρι αγαπά την ανεξαρτησία και απεχθάνεται οποιουδήποτε είδους καταπίεση, αλλά υπάρχει αμοιβαία εμπιστοσύνη.

3. Το ζευγάρι κοιμάται πλάτη με πλάτη, και τα σώματα εφάπτονται.

Το ζευγάρι είναι κουρασμένο, όμως αυτή η στάση ύπνου είναι πολύ ερωτική και δείχνει ότι το σεξ παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στη σχέση.

4. Το ζευγάρι κοιμάται πλάτη με πλάτη, και τα σώματα δεν εφάπτονται.

Η σχέση έχει ψυχραθεί και γίνεται όλο και χειρότερη.

5. Το ζευγάρι κοιμάται πρόσωπο με πρόσωπο και ακουμπάει ο ένας τον άλλον.

Η σχέση είναι ακόμα στην αρχή της και το ζευγάρι είναι πολύ ερωτευμένο!

6. Ο άντρας κοιμάται ανάσκελα και αγκαλιάζει τη γυναίκα, η οποία ακουμπά στο στήθος του, είτε μπρούμυτα είτε ανάσκελα.

Έτσι κοιμούνται τα περισσότερα ζευγάρια. Η σχέση είναι τρυφερή και αγαπησιάρικη, και η γυναίκα θέλει να νιώθει ότι μπορεί να στηρίζεται στον άντρα της.

7. Η γυναίκα κοιμάται στο πλάι ή ανάσκελα, και αγκαλιάζει τον άντρα, ο οποίος ακουμπά επάνω της.

Ο άντρας έχει την ανάγκη να νιώθει μητρική στοργή από τη γυναίκα, αλλά και εκείνη φαίνεται να εξαρτάται πολύ από εκείνον.

8. Ο άντρας κοιμάται ανάσκελα ενώ η γυναίκα μπρούμυτα, και υπάρχει μια σωματική επαφή των άκρων (χέρια-πόδια).

Έχει προηγηθεί καβγάς ή υπήρχε διαφωνία που δεν εκφράστηκε απόλυτα.

Πηγή: imommy.gr

 

Διαβάστε περισσότερα »

Μαγαπάει...δεν μαγαπάει...

Πάντα έρχεται η στιγμή που μια γυναίκα θα αναρωτηθεί εάν ο άντρας με τον οποίο έχει μια σχέση την αγαπάει. Αφού τα συναισθήματα εκφράζονται με πράξεις και όχι με λόγια ας δούμε τις πράξεις που εκφράζουν αγάπη...και τις πράξεις που εκφράζουν το αντίθετο! Σας αγαπάει...ή δεν σας αγαπάει...;

Μ΄αγαπάει....όταν ενδιαφέρεται για την ζωή μου! 

Όταν ο άντρας που έχετε στο πλευρό σας ενδιαφέρεται για την δουλειά σας, όταν σας ενθαρρύνει να ακολουθήσετε να όνειρα σας , όταν σας βοηθάει να διεκδικήσετε μια προαγωγή, όταν αντιλαμβάνεται τις θυσίες που πρέπει να κάνει για το καλό σας, όταν σας ρωτάει για την οικογένεια σας και τον ενδιαφέρουν τα προβλήματα που πιθανό να σας απασχολούν... ναι , σας αγαπάει! 

Δεν μ΄αγαπάει... όταν δεν είναι συνεπής! 

Όταν ο άντρας που έχετε δίπλα σας «σας στήνει» στα ραντεβού , σχεδιάζει πράγματα μαζί σας και μετά τα ακυρώνει με ελαφριά καρδιά, όταν σας υπόσχεται και δεν κρατάει τον λόγο του... τότε μάλλον δεν σας αγαπάει!

Μ΄αγαπάει... όταν μοιράζεται μαζί μου όλα αυτά που αγαπώ! 

Όταν ο άντρας που δέχεται δίπλα σας δέχεται να ασχολείται με πράγματα που αρέσουν σε εσάς , αλλά δεν αρέσουν στον ίδιο και τόσο πολύ... όταν θέλει να σας βλέπει να χαμογελάτε από ευχαρίστηση , όταν προσπαθεί να συμμετέχει σε ένα χόμπι σας και να μοιραστεί ένα δικό σας ενδιαφέρον τότε...σας αγαπάει πολύ!

Δεν μ΄αγαπάει... όταν εξαφανίζεται στα δύσκολα! 

Όταν ο άντρας που έχετε δίπλα σας εξαφανίζεται όταν είστε άρρωστη , εξαφανίζεται όταν έχετε προβλήματα με την δουλειά ή την οικογένεια σας , εξαφανίζεται όταν του ζητάτε βοήθεια για να ανεβείτε ψυχολογικά και για κάποιο περίεργο λόγο ενδιαφέρεται αποκλειστικά για τον εαυτό του...τότε δεν σας αγαπάει!

Μ΄αγαπάει... γιατί με έχει πάντα στο μυαλό του! 

Όταν ο άντρας που έχετε δίπλα σας δεν ξεχνάει να σας τηλεφωνήσει , όταν σαν βάζει σαν πρώτη προτεραιότητα στη ζωή του , όταν σας κάνει ξεκάθαρο ότι σας σκέφτεται και ότι τίποτα δεν είναι πιο σημαντικό από εσάς , όταν του λείπετε...τότε σας αγαπάει!

Δεν μ΄αγαπάει ... γιατί δεν σκέφτεται ποτέ το μέλλον μαζί μου! 

Όταν ο άντρας που έχετε δίπλα σας δεν σας έχει εκφράσει ποτέ τα όνειρα του για την σχέση σας , όταν αποφεύγει κάθε συζήτηση για το μέλλον , όταν αρνείται να προγραμματίσει οτιδήποτε μακροπρόθεσμο μαζί σας...τότε δεν σας αγαπάει!

Μ΄αγαπάει ... γιατί νιώθει περήφανος για μένα! 

Όταν ο άντρας που έχετε δίπλα σας , σας έχει συστήσει στους φίλους και την οικογένεια του , όταν μιλάει για σας με θαυμασμό και τρυφερότητα , όταν προβάλλει τα ταλέντα σας και τα επιτεύγματα σας...τότε σας αγαπάει αληθινά!

Δεν μ΄αγαπάει...γιατί είναι κτητικός και καταπιεστικός! 

Όταν ο άντρας που έχετε δίπλα σας , με πρόσχημα το ενδιαφέρον ή καλύτερα την ζήλια του , σας απαγορεύει να βγείτε , να συναντήσετε φίλους , να δουλέψετε ή να προχωρήσετε μπροστά επαγγελματικά κάνοντας σας δυστυχισμένη τότε...δεν σας αγαπάει!

Μ΄αγαπάει ... γιατί είναι καλός με τους ανθρώπους που είναι σημαντικοί για μένα! 

Όταν ο άντρας που έχετε δίπλα σας φέρεται ευγενικά ακόμα και σε φίλους σας που αντιπαθεί , εάν προσπαθεί να κάνει καλή εντύπωση στην οικογένεια σας , εάν αποφεύγει τους καυγάδες με άτομα που για εσάς είναι σημαντικά...τότε σας αγαπάει...και σας σέβεται!

Δεν μ ΄αγαπάει ... γιατί δεν έχει μια σταθερή συμπεριφορά απέναντι μου! 

Όταν ο άντρας που έχετε δίπλα σας την μια σας ανεβάζει στα ουράνια και την άλλη σας κάνει να κλαιτε , όταν την μια στιγμή είναι τρυφερός μαζί σας και την άλλη ξεσπάει σε φωνές , όταν την μια σας λεει ότι σας λατρεύει και την άλλη θέλει να χωρίσετε...όχι απλά δεν σας αγαπάει , αλλά δεν ξέρει και τι του γίνεται γενικότερα! 

Μ αγαπάει... γιατί το νιώθω! 

Όταν ο άντρας που έχετε δίπλα σας δεν σας κάνει να έχετε αμφιβολίες για το πόσο πιστός είναι σε εσάς , όταν σας κρατάει στην αγκαλιά του, όταν σας στηρίζει και σας φροντίζει, όταν θέλει να περνάει χρόνο μαζί σας , όταν βρίσκει κάθε ευκαιρία να σας κάνει να χαμογελάσετε και να σας πει πόσο πολύ σας αγαπάει... τότε δεν πρέπει να έχετε καμία αμφιβολία!

Πηγή : sxeseis

Διαβάστε περισσότερα »

Ερωτας: Να βγω έξω για να βρω σύντροφο ή να μπω στο chat;

«Συνάντηση» στο inbox ή στο chat.. αν δεν βρεθούμε κάνε τουλάχιστον like να δω ότι ενδιαφέρθηκες. Για ποιους λόγους εθιζόμαστε στις σχέσεις μέσω διαδικτύου, ποια άτομα επιλέγουν να δημιουργούν τέτοιες σχέσεις, tips ασφάλειας.

Γράφει η Ψυχολόγος Ευφροσύνη Μήτσιου (Εξειδίκευση στη Μη Κατευθυντκή Εμψύχωση Ομάδων,Msc. Σχολική – Εξελικτική Α.Π.Θ.Master Practitioner στις Διατροφικές Διαταραχές και στην Παχυσαρκία)

5 χρόνια πριν: οι περισσότεροι περιμένανε να βγούνε έξω με την παρέα, να διασκεδάσουν, να πούνε τα νέα τους, να δούνε κόσμο. Ένα χάδι, μια αγκαλιά, ένα φιλί από τους δικούς σου ανθρώπους και ξεχνούσες (ή τουλάχιστον προσπαθούσες) αυτό που σε ζόριζε. Το κινητό συνήθως ξεχασμένο στην τσάντα - εκτός αν ήσουν φρεσκοερωτευμένος - και η αιτία να φωνάξει η μαμά που κυριευόταν από έντονη ανησυχία για το που μπορεί να είσαι και να μην απαντάς. Το διαδίκτυο ήταν βοηθητικό κυρίως για τις εργασίες της σχολής. Οι γνωριμίες και τα ραντεβού μέσω διαδικτύου ήταν μια ακόμη πληροφορία στις τόσες που άκουγες καθημερινά χωρίς δίνεις περαιτέρω προσοχή.

Σήμερα: Μπορεί να έχει τύχει σε κάποιο άτομο στην παρέα ή σε εσάς τους ίδιους να αποφύγετε μια έξοδο ή να φύγετε από το μαγαζί που ήσασταν γιατί βαρεθήκατε ή νυστάξατε και να πάτε στο σπίτι για να μπείτε στο διαδίκτυο (ίσως και μέχρι τα ξημερώματα). Κάποια άτομα προτιμούν να μιλάνε με τις ώρες στο διαδίκτυο, να γνωρίζουν νέους ανθρώπους και να δημιουργούν ερωτικές σχέσεις. Ακόμη και έξω όταν βγαίνουν για καφέ κυκλοφορούν με laptop, netbook ψάχνοντας διακαώς (ασύρματη) σύνδεση στο διαδίκτυο για να ελέγξουν τα mail τους, τυχόν ειδοποίηση ή την κινητικότητα των φίλων τους (κυρίως στις σελίδες κοινωνικής δικτύωσης). Τσεκάρουν συνεχώς το κινητό τους (ακόμη και όταν δεν χτυπάει - θα το άκουγαν, το ξέρουν, αλλά ας ρίξουν μια ματιά μήπως κάτι έπαθε ο ήχος) ή ην ηλεκτρονική τους ατζέντα για να έχουν την αίσθηση του ελέγχου.Έχετε παρατηρήσει ένα τέτοιο άτομο ή τον εαυτό σας όταν επιδιώκει αλλά αδυνατεί να συνδεθεί στο διαδίκτυο πως αντιδρά;

Ανησυχία και άγχος όταν υπάρχει αδυναμία σύνδεσης στο διαδίκτυο

76% των Βρετανών παραδέχονται ότι δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς το διαδίκτυο (είναι εθισμένοι σε αυτό). Σύμφωνα με τους αναλυτές της βρετανικής εταιρείας The Future Laboratory που διεξήγαγαν τη μελέτη (2009), 2 στους 3 ανθρώπους βιώνουν εκνευρισμό και άγχος όταν δεν υπάρχει η δυνατότητα επικοινωνίας είτε γιατί το κινητό τους δεν έχει σήμα είτε γιατί δεν είναι καλή ή έχει υποστεί βλάβη η σύνδεση του διαδικτύου. Όταν η επικοινωνία αποκαθίσταται νιώθουν πιο ήρεμοι. Ο όρος discomgooglation [από τις λέξεις «discombobulate» που σημαίνει 'προκαλώ σύγχυση/εκνευρισμό και «Google»] περιγράφει με τον καλύτερο τρόπο αυτό το αίσθημα υποδηλώνοντας ότι οι νέες επικοινωνιακές τεχνολογίες έχουν το στοιχείο του εθισμού καθώς τα άτομα βιώνουν ότι κάτι τους λείπει όταν δεν τις έχουν.

Σε τι εθιζόμαστε

Πιάνετε τον εαυτό σας να κάθετε περισσότερη ώρα από όσο σκόπευε αρχικά να χρησιμοποιεί το διαδίκτυο; Τσεκάρετε αρκετές φορές τα mail σας πριν κάνετε οποιαδήποτε άλλη δουλειά; Επιδιώκετε να βρείτε έστω και λίγο χρόνο παραπάνω για να μιλήσετε στο chat; Αν απαντάτε θετικά διερευνήστε τι ρόλο παίζει το διαδίκτυο και οι διαδικτυακές σχέσεις που δημιουργείτε, στη ζωή σας.

Παράγοντες που κάνουν θελκτική την εκτεταμένη χρήση του διαδικτύου και τις διαδικτυακές σχέσεις

Ανωνυμία και απομάκρυνση από την πραγματική ζωή (ζούνε μια άλλη ζωή έτσι όπως τη φαντάζονται και τη θέλουν)

Άρση των αναστολών (εμπιστεύονται περισσότερο τον εαυτό τους χωρίς να σκέφτονται ενδεχόμενες αρνητικές επιπτώσεις - παραποιούν τα προσωπικά τους στοιχεία υιοθετώντας διαφορετικές ταυτότητες και αφήνουν τη φαντασία να έχει πρωταγωνιστικό ρόλο)

Πρόσβαση (απλή και εύκολη, οποιαδήποτε στιγμή)

Δυνατότητα μεγαλύτερου ελέγχου (σε σύγκριση με τον περιορισμένο που έχουν στην πραγματική ζωή)

Αυξημένη οικειότητα (είναι αξιοσημείωτο ότι οι διαδικτυακές σχέσεις δημιουργούνται και εξελίσσονται ταχύτατα, σε αντίθεση με την πραγματική ζωή που θα χρειαζόταν πολύ περισσότερο χρόνο, καθώς τα άτομα δεν έχουν τη δυνατότητα να ελέγξουν αποδοκιμασία ή ψεύδη από το άλλο άτομο)

Ευκολία διαφυγής ('προσόν' για το χρήστη να αποφεύγει δυσάρεστα συναισθήματα ή καταστάσεις, μπορεί να εμφανιστεί ξαφνικά, να δημιουργήσει σχέση χωρίς καμία υποχρέωση και το ίδιο ξαφνικά να εξαφανιστεί [αλλάζοντας την ηλεκτρονική του διεύθυνση]

Ποιοι επιλέγουν τις διαδικτυακές σχέσεις

Άτομα που μπορεί να έχουν απογοητευθεί από προηγούμενες διαπροσωπικές σχέσεις οπότε το διαδίκτυο λειτουργεί σαν προστατευτικό κάλυμμα

εσωστρεφή ή πολύ κλειστά που μπορούν εύκολα να προσεγγίσουν και να προσεγγιστούν από άλλα άτομα μοναχικά ή με χαμηλή αυτοπεποίθηση

με αναπηρία

που προσβλήθηκαν από κάποια νόσο

με κάποια ψυχοπαθολογία (η οποία ενισχύεται ή επιδεινώνεται μέσω της εικονικής ζωής που επιλέγουν ως φαντασιωτική διέξοδο)

που περνούν κάποια συγκεκριμένη 'φάση' στην οποία προτιμούν την έμμεση παρά την πρόσωπο-με-πρόσωπο επικοινωνία

5 tips ασφάλειας

¬ διαφύλαξε την ανωνυμία σου (απέφυγε να δίνεις προσωπικά στοιχεία αν είσαι σε δικτυακούς τόπους αποκλειστικά για αναζήτηση συντρόφων [on line dating] - αν είσαι σε σελίδες τύπου facebook επέλεξε σε ποιες πληροφορίες θα έχουν πρόσβαση οι άλλοι και τι θέλεις να κοινοποιήσεις)

¬ ζήτησε φωτογραφία του ατόμου με το οποίο συνομιλείς - αν το αποφεύγει καλύτερα να σταματήσεις αυτή την επικοινωνία (στο facebook τσέκαρε τι φωτογραφίες ανεβάζει, αν αποφεύγει να έχει δικές του για άλλους λόγους πέρα από ηθικούς)

¬ δοκίμασε τηλεφωνική επικοινωνία για να ελέγξεις τις κοινωνικές του δεξιότητες [μπορείς να επιλέξεις να καλέσεις εσύ και ο αριθμός να είναι απόρρητος)

¬ αν αποφασίσεις να συναντηθείτε επέλεξε δημόσιο χώρο σε ώρα αιχμής (π.χ. εστιατόριο), δώσε σε ένα φίλο το όνομα και το τηλέφωνο του ατόμου που πρόκειται να συναντήσεις και πες του που πηγαίνεις και τι ώρα σκοπεύεις να επιστρέψεις. Απέφυγε να δεχτείς να έρθει να σε πάρει από το γραφείο ή το σπίτι και να σε επιστρέψει σε αυτό

¬ παρατήρησε ανησυχητικά σημάδια: εκφράζει συχνά θυμό, σε πιέζει, δίνει ανακριβείς πληροφορίες (ακόμη και για την ηλικία); σκέψου το ξανά για να το συνεχίσεις

¬ προστάτευσε τον εαυτό σου: νιώθεις ανασφάλεια με αυτό το άτομο; α)αν είσαι on line αποσυνδέσου ή κάνε φραγή (block) ή αναφορά (report) του ατόμου, β)αν είστε σε δημόσιο χώρο στείλε διακριτικά μήνυμα σε κάποιο φίλο ή τηλεφώνησέ του από κάποιο άλλο χώρο (π.χ. τουαλέτα) να έρθει να σε βρει - μπορείς να καλέσεις και την αστυνομία, μη ντραπείς

boro

Διαβάστε περισσότερα »

«Μπορεί το μυαλό να ξεχνάει, αλλά η καρδιά πάντα θυμάται…»

Η πρώτη φορά που ήρθα αντιμέτωπη με το Αλτσχάιμερ, ήταν όταν είχα καλέσει στην εκπομπή που παρουσίαζα στον ΣΚΑΙ, μία νεαρή γυναίκα η οποία μου μίλησε για όλα όσα βιώνει στο πλευρό της πάσχουσας μητέρας της.

Μέχρι τότε, το μόνο που ήξερα γι’ αυτή τη νόσο, ήταν όλα όσα είχα δει και με είχαν συγκινήσει σε μία από τις πιο αγαπημένες μου ταινίες, το Notebook.

Σίγουρα θα έχετε κλάψει κι εσείς βλέποντας αυτή την ρομαντική ταινία. Ένας μεγάλος και θυελλώδης έρωτας, που τελικά παρά τις αντιξοότητες κατάφερε να ανθίσει. Ο Νόα και η Άλι μεγάλωσαν μαζί, ερωτεύτηκαν παθιασμένα και έκαναν μία μεγάλη οικογένεια. Τα γεράματα της Άλι, της επιφύλασσαν δυσάρεστες εκπλήξεις… Η Άλι χτυπήθηκε από Αλτσχάιμερ με αποτέλεσμα να χάσει σταδιακά τη μνήμη της και να νοσηλευτεί σε ειδική κλινική. Μαζί με τη μνήμη της, έχασε τις πιο έντονες και συναρπαστικές εμπειρίες της ζωής της. Δεν αναγνώριζε πια τον λατρεμένο της Νόα, ο οποίος προσπαθούσε στωικά να της ξυπνήσει όλα όσα είχε ξεχάσει…

Η νεαρή καλεσμένη μου από την άλλη, έζησε το δράμα από άλλη σκοπιά… Η μητέρα της, σε προχωρημένο στάδιο Αλτσχάιμερ, δε μπορούσε πλέον να ζήσει μαζί της στο σπίτι τους. Ήταν επιτακτική ανάγκη να μεταφερθεί σε ειδική κλινική για να παρακολουθείται από γιατρούς. Θυμάμαι, την αμηχανία της στο στούντιο… Τα χέρια της ήταν ιδρωμένα, είχε ταχυκαρδία και με παρακαλούσε να είμαι διακριτική απέναντί της. Αυτό που θυμάμαι πιο έντονα από τη συζήτησή μας, ήταν μία φράση της: «Είναι πολύ σκληρό να μη σε αναγνωρίζει η ίδια σου η μητέρα…», και τότε συνειδητοποίησα πόσο σοβαρή και ψυχοφθόρα ασθένεια είναι το Αλτσχάιμερ. Όχι μόνο για τον πάσχοντα, αλλά κυρίως για τα αγαπημένα του πρόσωπα. Γιατί μπορεί να μην κινδυνεύει άμεσα η ζωή του ασθενή, όμως το ψυχικό κόστος είναι τεράστιο για όλους…

Πριν λίγες μέρες είδα αυτό το βίντεο στο ίντερνετ που επανέφερε στη μνήμη μου όλα όσα νιώσει κάνοντας αυτή τη συνέντευξη πριν λίγα χρόνια στην εκπομπή.

Ο ηλικιωμένος κύριος που πρωταγωνιστεί, πάσχει από Αλτσχάιμερ. Χάνεται συχνά, αλλά πάντα τον περιμένει με αγωνία η γυναίκα του στο σπίτι… Μπορεί να μη θυμάται σχεδόν τίποτα, ούτε καν αν της είχε κάνει αυτός πρόταση γάμου, όμως η καρδιά του δεν ξέχασε. Ο άνδρας, συνήθιζε να παίρνει ένα μπουκέτο με λουλούδια στην αγαπημένη του σύζυγο στη γιορτή της μητέρας από τότε που έγιναν γονείς. Ένα απόγευμα χάθηκε στους δρόμους της γειτονιάς του, τον βρήκαν οι αστυνομικοί να περιπλανιέται και του ζήτησαν να τους πει τη διεύθυνσή του για να τον επιστρέψουν στο σπίτι του. Εκείνος δε θυμόταν που έμενε. Το μόνο που ζήτησε από τους αστυνομικούς ήταν να σταματήσουν σε ένα ανθοπωλείο για να αγοράσει λουλούδια για τη γυναίκα του καθώς ήταν η γιορτή της μητέρας…

Δείτε αυτό το υπέροχο βίντεο…

Καλή σας μέρα!

queen

Διαβάστε περισσότερα »

Η δύσκολη στιγμή ενός χωρισμού: Σε ποιους να μιλήσεις, τι πρέπει να κάνεις

Ο Χωρισμός είναι ένα είδος απώλειας, ένα μικρό πένθος. Μετά τον χωρισμό ο κάθε άνθρωπος αντιδρά διαφορετικά αλλά υπάρχουν κάποια κοινά στάδια από τα οποία μπορεί να περάσουμε προκειμένου να τον ξεπεράσουμε.

Το πρώτο στάδιο είναι αυτό του σόκ, της άρνησης. Λέμε δηλαδή στους εαυτούς μας «δεν είναι δυνατόν να συμβαίνει αυτό» ή «περαστικό θα είναι, θα ξαναείμαστε μαζί» και κάνουμε γενικά σκέψεις που δείχνουν την δυσκολία μας να αποδεχτούμε αυτό που συνέβη.

Το δεύτερο στάδιο είναι ο θυμός. Μπορεί να είμαστε θυμωμένοι με τον/την πρώην μας που δεν έκανε τα πράγματα που θέλαμε ή που δεν προσπάθησε για τη σχέση, ίσως να είμαστε θυμωμένοι με τους εαυτούς μας για τα λάθη που κάναμε ή που δεν καταλάβαμε εγκαίρως ότι κάτι δεν πήγαινε καλά.

Το τρίτο στάδιο είναι το παζάρεμα. Τότε είναι που προσπαθούμε να κάνουμε συμφωνίες και συμβιβασμούς. Ίσως να σκεφτόμαστε ότι μπορούμε να έχουμε μια ανοιχτή σχέση με τον πρώην ή λέμε πράγματα του τύπου «εάν έκανες αυτό, τότε θα ένιωθα καλύτερα και η σχέση μας θα μπορούσε να σωθεί». Ίσως επίσης να παζαρεύουμε με τον ίδιο μας τον εαυτό και να σκεφτόμαστε «εάν ήμουν καλύτερη/ος σύντροφος, θα τον/την ξαναέφερνα κοντά μου κι όλα θα ταν μια χαρά».

Το τέταρτο στάδιο είναι η κατάθλιψη. Μετά την άρνηση, το θυμό και το παζάρεμα, η συνειδητοποίηση ότι η σχέση έχει τελειώσει γίνεται πιο έντονη και αρχίζουμε να βιώνουμε συναίσθηματα θλίψης. Αισθανόμαστε το βάρος της απώλειας και αισθανόμαστε ότι δεν θα βρούμε ποτέ κάνεναν άλλο να μας κάνει να νιώθουμε τόσο καλά όσο ο άνθρωπος από τον οποίο χωρίσαμε. Αυτός είναι ο καιρός που πρέπει να φροντίσουμε τον εαυτό μας. Χρειάζεται επίσης να αποδεχτούμε τα συναισθήματα μας, να κλάψουμε, να βιώσουμε τη λύπη μας.

Μετά από όλα αυτά έρχεται η αποδοχή. Αυτό είναι το τελικό στάδιο. Όσες φορές κι αν περάσουμε από τα παραπάνω στάδια , θα έρθει εκείνη η στιγμή που θα έχουμε ξεπεράσει την λύπη και το θυμό, θα πάψουμε να κατηγορούμε τον εαυτό μας ή τους πρώην για ο,τι συνέβη και εν γένει θα αισθανόμαστε πολύ καλύτερα.

Φυσικά τα στάδια αυτά δεν ακολουθούν απαραίτητα αυτήν σειρά. Ο τρόπος που αντιδρά ο καθένας είναι μοναδικός και κάποιοι ίσως να βιώσουν τα ίδια συναισθήματα με διαφορετικό τρόπο.

Τι μπορούμε να κάνουμε για να αντιμετωπίσουμε αυτήν τη δύσκολη στιγμή

1) Το πρώτο πράγμα που θα πρέπει να κάνουμε είναι να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να νιώσει τα συναισθήματα. Είναι λογικό να νιώθουμε λύπη , θυμό, εξάντληση,πληγωμένοι ή μπερδεμένοι. Ίσως να έχουμε κάνει λάθη κι εμείς-είναι σημαντικό να αποδεχτούμε την υπευθυνότητα μας αλλά ταυτόχρονα να συνεχίσουμε να εκτιμάμε τον εαυτό μας και να καταλάβουμε ότι δεν είμαστε οι μόνοι που κάνουμε λάθη,

2) Επικοινωνία με κοντινά μας πρόσωπα. Το να εκμυστηρευτούμε το πρόβλημα σε καποιο κοντινό πρόσωπο, να συζητήσουμε τα συναισθήματά μας και να μην απομονωθούμε είναι ίσως ένα πιο σημαντικά πράγματα που μπορούμε να κάνουμε. Το να διαλέξουμε άτομα τα οποία εμπιστευόμαστε και ξέρουμε ότι ενδιαφέρονται να μας ακούσουν πραγματικά. Είναι σημαντικό να νιώθουμε ότι δε θα μας κρίνουν και ότι θα μας καταλάβουν.Η απομόνωση μπορεί κάνει τη θλιψη μας ακόμα πιο έντονη, να ανεβάσει τα επίπεδα στρες και να επηρεάσει τη γενικότερη υγεία μας.

3) Να κάνουμε πράγματα θρεπτικά για τον εαυτό μας,π.χ να πάμε σινεμά, να συναντήσουμε φίλους, να πάμε μια βόλτα ή ένα ζεστό χαλαρωτικό μπάνιο. Να τρώμε και να κοιμόμαστε καλά και να αποφεύγουμε να αυξήσουμε τις ποσότητες αλκοόλ και τσιγάρων που χρησιμοποιούμε. Ο χωρισμός ίσως να είναι μια φάση της ζωής μας που νιώθουμε εξαιρετικά ευαίσθητοι. Το να φερθούμε στον αυτό μας με τον ίδιο σεβασμό και την αγάπη που θα φερόμασταν σε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο αν περνούσε δύσκολη φάση, θα μας βοηθήσει να νιώσουμε καλυτερα. Επίσης σε αυτή τη φάση, καλό είναι να είμαστε και πιο επιεικείς με τον εαυτό μας.Η ψυχολογική μας κατάσταση ίσως να μας αποτρέπει από το να λειτουργουμε άψογα στη δουλειά ή σε κοινωνικό επίπεδο. Αυτό είναι φυσιολογικό,κανείς δεν είναι υπεράνθρωπος,όλοι χρειαζόμαστε το χρόνο μας.

4) Απόσταση. Είναι καλό να προσπαθήσουμε να κρατήσουμε μια απόσταση από το πρόσωπο με το οποίο χωρίσαμε. Αυτό δεν είναι πάντα εφικτό ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά αλλά όταν είναι στο χέρι μας η απόσταση είναι κάτι που μπορεί να μας ωφελήσει. Αν ο πρώην σας σας πάρει τηλέφωνο να συναντηθείτε αναρωτηθείτε ποιο είναι το νόημα. Κάθε συνάντηση ή τηλεφώνημα θα σας θυμίζει το παρελθόν και θα είναι δύσκολο να αποδεσμευτείτε.

boro

Διαβάστε περισσότερα »

Σχέσεις: Εσείς πόσο ταιριαστό ζευγάρι είστε;

«Όσο περισσότερο το έτερόν σας ήμισυ» αντιγράφει τις λέξεις και τις φράσεις που λέτε συχνά, την αργκό και τα σχήματα λόγου που χρησιμοποιείτε, τόσο περισσότερο δεμένο είναι μαζί σας» υποστηρίζουν τα ευρήματα μελέτης αμερικανών ειδικών.

Σύμφωνα με την έρευνα του Πανεπιστημίου του Τέξας, όταν κάποιος οικειοποιείται τις λεκτικές συνήθειες του συντρόφου του, δηλώνει, υποσυνείδητα, πόσο «δεμένος» νιώθει με τον άνθρωπό του.

Το λεκτικό ζευγάρωμα είναι πιο πιθανό να συμβεί όταν οι δύο σύντροφοι βρίσκονται στους μεγάλους τους έρωτες. Όταν, δηλαδή, το ζευγάρι διέρχεται μια ευτυχισμένη περίοδο στη σχέση του, οδηγείται ασυναίσθητα σε «αντιστοίχιση του γλωσσικού ύφους», όπως υποστηρίζουν οι ερευνητές.«Επειδή το ‘’ζευγάρωμα’’ του γλωσσικού ύφους γίνεται αυτόματα, παίζει το ρόλο ενός αφανούς παραθύρου στις στενές σχέσεις των ανθρώπων», εξηγεί η ψυχολόγος Μόλι Άιρλαντ, που συμμετείχε στην έρευνα.

Οι ερευνητές ανέλυσαν αρχικά το γλωσσικό κώδικα που χρησιμοποίησαν 2.000 φοιτητές, από τους οποίους ζητήθηκε να απαντήσουν γραπτώς σε ερωτήσεις που ήταν διατυπωμένες με εντελώς διαφορετικό τρόπο.Όταν η ερώτηση ήταν γραμμένη με «στεγνό» και μπερδεμένο τρόπο, οι απαντήσεις των φοιτητών ήταν περίπλοκες και σοβαρές. Όταν η ερώτηση ήταν διατυπωμένη με απλό και οικείο τρόπο, οι απαντήσεις ήταν γραμμένες σε αργκό.

Ο καθηγητής ψυχολογίας, Τζέιμς Πενμπέικερ, διαπίστωσε πως «όταν δύο άνθρωποι ξεκινούν μια συζήτηση, συνήθως αρχίζουν να μιλούν με παρόμοιο τρόπο μέσα στα πρώτα δευτερόλεπτα».Για να διαπιστώσουν πώς αυτό εφαρμόζεται στις διαπροσωπικές σχέσεις, οι ερευνητές εξέτασαν την αλληλογραφία διάσημων συγγραφέων και επιστημόνων, όπως ο Σίγκμουντ Φρόιντ και ο Καρλ Γιουνγκ, οι οποίοι αντάλλασσαν επιστολές σχεδόν κάθε εβδομάδα επί επτά χρόνια.

Αναλύοντας την «αντιστοίχιση γλωσσικού ύφους» στις επιστολές τους, οι επιστήμονες «χαρτογράφησαν» τη θυελλώδη σχέση των δύο ανδρών – από τις πρώτες ημέρες του αλληλοθαυμασμού μέχρι τις τελευταίες ημέρες της αλληλοπεριφρόνησης. Στη συνέχεια επέκτειναν τη μελέτη στις ερωτικές σχέσεις, αξιολογώντας την «αντιστοίχιση γλωσσικού ύφους» δύο διάσημων ζευγαριών: των ποιητών τη Βικτωριανής εποχής Ελίζαμπεθ Μπάρετ και Ρόμπερτ Μπράουνινγκ και των ποιητών του 20ου αιώνα Σίλβια Πλαθ και Τεντ Χιουζ.

Η έρευνα, που δημοσιεύθηκε στην Επιθεώρηση της Προσωπικότητας και της Κοινωνικής Ψυχολογίας, κατέδειξε ότι οι μεγάλες αλλαγές που σημειώθηκαν κατά τη διάρκεια του έγγαμου βίου των δύο ζευγαριών «αποτυπώνονταν» στην ποίησή τους. «Το γλωσσικό ύφος των ποιημάτων ήταν παραπλήσιο κατά τη διάρκεια των ευτυχισμένων περιόδων στη σχέση των ζευγαριών και λιγότερο συγχρονισμένο προς το τέλος της σχέσης», παρατηρεί η κ. Άιρλαντ.

Οι ερευνητές επιχειρούν τώρα να διερευνήσουν κατά πόσον η «αντιστοίχιση του γλωσσικού ύφους» στις καθημερινές συνομιλίες των ανθρώπων μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να προβλεφθεί η αρχή και το τέλος των σχέσεων. Το «γλωσσικό ζευγάρωμα» μπορεί να αποκαλύψει γρήγορα και εύκολα αν οποιοδήποτε ζευγάρι -είτε ερωτικό, είτε επαγγελματικό- εκπέμπει στο ίδιο γλωσσικό «μήκος κύματος» και τι αυτό σημαίνει για το μέλλον της σχέσης του.

7 ερωτήματα...για δύο

O διάσημος συγγραφέας και καθηγητής του Πανεπιστήμιου της Oυάσινγκτον δρ. Γκότμαν είναι ο επικεφαλής του Love Lab, ενός πανεπιστημιακού κέντρου που ερευνά τα προβλήματα σχέσεων. Eπισημαίνει, λοιπόν, επτά ερωτήματα που μπορεί να θέσει ένα ζευγάρι στον εαυτό του για να διαπιστώσει τη σταθερότητα της σχέσης.

1 Eνδιαφερόμαστε ο ένας για τη ζωή του άλλου; 

2 Διαθέτουμε θαυμασμό και σεβασμό ο ένας για τον άλλον; 

3 Έχουμε τη διάθεση να μοιραστούμε τα συναισθήματά μας; 

4 Έχουμε τη διάθεση να αφήνουμε τον εαυτό μας να επηρεάζεται από τον άλλον;

5 Eίμαστε σε θέση να προσπερνάμε τις ασήμαντες διαφωνίες και «να προχωράμε παρακάτω»;

6 Eίμαστε πρόθυμοι να επανεξετάσουμε κάποιες απόψεις μας προκείμενου να ξεπεράσουμε μια σύγκρουση; 

7 Mοιραζόμαστε ένα κοινό όραμα σε ό,τι αφορά τη ζωή και το μέλλον μας;

Ένα ζευγάρι είναι ιδανικό όταν...

• Oι σύντροφοι είναι δύο ισορροπημένα άτομα, αρκετά ευχαριστημένα από τη ζωή τους, με ενδιαφέροντα που δεν εξαντλούνται στη σχέση. Σε αντίθεση με τη ρομαντική ιδέα του απόλυτου έτερου ημίσεος, τα ζευγάρια που έχουν πιο ικανοποιητικές σχέσεις διατηρούν μια κάποια υπαρξιακή αυτονομία. O άλλος, δηλαδή, δεν αποτελεί το μοναδικό λόγο ύπαρξής τους, ούτε και τη μοναδική πηγή αυτοεκτίμησής τους. Επομένως, είναι σε θέση να βιώνουν τις απογοητεύσεις και τις συγκρούσεις που προκύπτουν με σχετική νηφαλιότητα και χωρίς πανικό ή ανεξέλεγκτη οργή. 

• Oι δύο σύντροφοι είναι διατεθειμένοι να διατηρήσουν την προσωπική ευθύνη ο καθένας για τη ζωή του, παρά το «δέσιμο» μεταξύ τους. Όταν αντιμετωπίζουν δυσκολίες, προσπαθούν να βρουν τις αιτίες και στον εαυτό τους, χωρίς να επιρρίπτουν αμέσως τις ευθύνες στο σύντροφό τους. Όταν αισθάνονται π.χ. ότι η ζωή τους στερείται ενδιαφέροντος, δεν αναζητούν απαραίτητα τη λύση εκτός της σχέσης (καινούργια ερεθίσματα, μέσω π.χ. ενός καινούργιου έρωτα), αλλά ψάχνουν το πρόβλημα εσωτερικά. Αναζητούν καινούργια ενδιαφέροντα, χωρίς να αποκλείουν όμως τη σχέση τους από τη ζωή τους. 

• Διατηρούν το σεβασμό και την εκτίμηση προς τον άλλον και όταν διαφωνούν. Επιλύουν συγκεκριμένες διαφορές (π.χ. «Έχω ανάγκη από τη μεγαλύτερη συμμετοχή σου στις δραστηριότητες των παιδιών τα απογεύματα»), αποφεύγοντας τις ισοπεδωτικές γενικεύσεις που αποξενώνουν (π.χ. «Eίσαι αδιάφορος πατέρας και ασχολείσαι με τα παιδιά όποτε το θυμάσαι»). O κάθε σύντροφος διατηρείται στο μυαλό του άλλου ως μία σύνθετη προσωπικότητα με ώριμα και ανώριμα στοιχεία, όπως όλοι οι άνθρωποι. 

• Oι δύο σύντροφοι είναι σε θέση να διατηρήσουν μια ισορροπία μεταξύ εγγύτητας και απόστασης. Aντέχουν τη συναισθηματική εγγύτητα, γιατί ξέρουν ότι μπορούν να είναι πολύ κοντά με τον άλλο χωρίς να χάσουν τον εαυτό τους. Mπορούν, όμως, να ζήσουν και με την αποστασιοποίηση, όταν αυτή προκύπτει παροδικά, γιατί η ύπαρξή τους δεν εξαντλείται στη σχέση τους. 

• Aντέχουν τη διαφορετικότητα, διατηρώντας την περιέργεια και το ενδιαφέρον για τον άλλον. Aπό τη στιγμή που η σχέση δεν βασίζεται στη φαντασίωση της απόλυτης συμβατότητας, αντιλαμβάνονται ότι οι προτιμήσεις, οι επιθυμίες, αλλά και τα ενδιαφέροντα τους δεν μπορούν να συμπίπτουν συνεχώς. Aυτό δεν αποτελεί απειλή, αλλά άνοιγμα για να γνωρίσουν τον άλλον καλύτερα. Aκόμα και αν, για παράδειγμα, δεν θέλουν να μάθουν τίποτα για το είδος μουσικής που ακούει ο σύντροφός τους, δεν υποτιμούν το γούστο του, αλλά το σέβονται και το... υπομένουν! 

• Eίναι συναισθηματικά γενναιόδωροι και υποστηρίζουν την εξέλιξη του άλλου χωρίς να νιώθουν ότι απειλούνται. Yποστηρίζουν τις φιλοδοξίες του συντρόφου τους, ακόμα και όταν αυτό συνεπάγεται μερική στέρηση της παρουσίας του. 

• Διατηρούν ζωντανή την ανάγκη για συναισθηματική επικοινωνία. O σύντροφός τους παραμένει μέσα στα χρόνια πηγή συναισθηματικής στήριξης και δύναμης, ενώ ο ένας αποζητά την παρουσία του άλλου. 

Mαζί και δυστυχισμένοι

Eδώ πρέπει να γίνει μια πολύ σημαντική αποσαφήνιση. Πάρα πολλά ζευγάρια παραμένουν μαζί πολύ εξαρτημένα αλλά και πολύ δυστυχισμένα. O ένας αισθάνεται ότι η πηγή της δυστυχίας του είναι ο άλλος. H επικοινωνία -αν υπήρξε και ποτέ- έχει από καιρό υποβιβαστεί σε μια εκατέρωθεν λεκτική κακοποίηση ή σε μια βαριά και ασήκωτη σιωπή. Ένα τέτοιο ζευγάρι μπορεί να παραμείνει συναισθηματικά εξαρτημένο, αλλά και αμετακίνητο στους τρόπους που διατηρεί τη δυστυχία του. Mόνο αν ανατρέξουμε στις υποσυνείδητες διαδικασίες μπορούμε πραγματικά να καταλάβουμε τι συμβαίνει σε αυτές τις περιπτώσεις. Συγκεκριμένα, φαίνεται ότι οι άνθρωποι πάρα πολλές φορές ωθούμαστε σε οικείες καταστάσεις, όσο οδυνηρές και αν είναι αυτές. Έτσι, εάν κάποιος κατά την παιδική του ηλικία είχε γνωρίσει τη συναισθηματική αστάθεια και στέρηση, μπορεί κάτι τέτοιο να αναζητεί και από τις αγάπες της ενήλικης ζωής του. Aς μην ξεχνάμε ότι οι παιδικές εμπειρίες αποτελούν την πρώτη βάση για το τι θα λειτουργεί ως ερωτικό διεγερτικό στο μέλλον. Eίναι, λοιπόν, δυνατόν η αγάπη να απωθεί και η αδιαφορία να διεγείρει. Aν, μάλιστα, μια τέτοια δυναμική παραμείνει υποσυνείδητη, μπορεί να μην ξεπεραστεί ποτέ, δημιουργώντας πάντα σχέσεις στη βάση του ψυχολογικού μαζοχισμού. Aυτό είναι σημαντικό να το θυμόμαστε στις περιπτώσεις που κάποιος διακόψει μια σχέση μαζί μας τη στιγμή που εμείς του προσφέρουμε τον καλύτερό μας εαυτό. Δεν είναι απαραίτητο να το πάρουμε προσωπικά εάν ο αγαπημένος μας είχε αλλεργία στην... αγάπη, γιατί του είναι ξένη και αρνείται να τη γνωρίσει! 

Tι κάνουν τα ευτυχισμένα ζευγάρια;

Συνήθως στις κοινωνικές επιστήμες προσπαθούμε να βγάλουμε συμπεράσματα μελετώντας τις προβληματικές καταστάσεις. O δρ. Γκότμαν, λοιπόν, ήταν από τους πρωτοπόρους επειδή έκανε κάτι που εκ των υστέρων μοιάζει προφανές: μελέτησε τα ζευγάρια που τα πάνε καλά μεταξύ τους. Iδού τα συμπεράσματά του: «Mελετώντας ζευγάρια που απολαμβάνουν τις σχέσεις τους, κάναμε ορισμένες απλές διαπιστώσεις: Eίναι άτομα που φροντίζουν συναισθηματικά ο ένας τον άλλον! Όταν βγαίνουν στην επιφάνεια επίπονα ζητήματα, ξέρουν πώς να τα διαχειρίζονται με τρυφερότητα και ευαισθησία. Eκφράζουν συχνά την εκτίμησή τους. Eκφράζουν την αγάπη τους και το σεβασμό τους για το σύντροφό τους σε καθημερινή βάση. Όταν τους συγκρίνουμε με ζευγάρια που βρίσκονται στα πρόθυρα του διαζυγίου, βλέπουμε ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια εκφράζουν πολύ περισσότερη τρυφερότητα, περισσότερο ενδιαφέρον και χρησιμοποιούν περισσότερο το χιούμορ. “Φιλτράρουν” το περιβάλλον τους ψάχνοντας ευκαιρίες να πουν “Ευχαριστώ” αντί να επισημαίνουν συνεχώς τα λάθη του συντρόφου τους».

Ένα ζευγάρι που αποκλείεται να ταιριάξει

Tην ίδια στιγμή που είναι τόσο δύσκολο να ορίσουμε τη συμβατότητα, είναι αρκετά εύκολο να επισημάνουμε κάποια στοιχεία που τείνουν να συνιστούν τη βάση μιας αξεπέραστης ασυμβατότητας. Πρόκειται για τις πολύ μεγάλες διαφορές στα θέματα αξιών, προτεραιοτήτων και στις πηγές ευχαρίστησης. Eίναι, π.χ., πολύ δύσκολο να τα βρει ένας άνθρωπος που έχει ως προτεραιότητα τον πλουτισμό και την κοινωνική προβολή με έναν άλλον που προσπαθεί να ζήσει σύμφωνα με τις πνευματικές του αξίες. Ένα τέτοιο ζευγάρι είναι απίθανο να μπορεί να μοιράζεται ένα κοινό όραμα ζωής, εκτός και αν οι δύο σύντροφοι, στο όνομα της αγάπης τους, αναθεωρήσουν κάπως τις προτεραιότητές τους.

Ένας εργάτης με μία γιατρό; 

Θα μπορούσε, λοιπόν, ένας νευρικός άνδρας να τα βρει με μια γυναίκα ήπιων τόνων και ένας εργάτης με μια γιατρό, αρκεί να αντέχουν να είναι ο ένας ανοιχτός προς τον κόσμο του άλλου. Eίναι αλήθεια ότι κατά κανόνα τα ζευγάρια με πιο κοινές εμπειρίες έχουν μερικά πλεονεκτήματα, κάποια εμπόδια λιγότερα να ξεπεράσουν, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο. Eπίσης, είναι βέβαιο ότι το αντίθετο δεν ισχύει: δηλαδή, οι κοινωνικο-οικονομικές ή οι ψυχολογικές ομοιότητες από μόνες τους σε καμία περίπτωση δεν προδικάζουν μια πετυχημένη σχέση. Όλα αυτά δεν σημαίνουν ότι τα ζευγάρια που λειτουργούν καλά διατηρούν συνεχώς όλες τις ισορροπίες. Eίναι δεδομένο ότι η κάθε σχέση θα ζήσει τις διακυμάνσεις της και τις στιγμές κρίσης και αποξένωσης. Aπό την άλλη, οι συζυγικές σχέσεις, από τότε που η κοινωνία μας δεν τις καθιστά υποχρεωτικές, απαιτούν περισσότερο παρά ποτέ την αυτογνωσία και την προσωπική εξέλιξη του καθενός ξεχωριστά και σαν ζευγάρι.

Πληροφορίες από Τα Νέα,vita.gr

Διαβάστε περισσότερα »

Πιο ευαίσθητοι οι άντρες από τις γυναίκες αλλά...το κρύβουν

Είναι επίσημο: οι άντρες είναι στ’ αλήθεια πολύ πιο ευαίσθητοι από τις γυναίκες. Όμως το κρύβουν διότι θέλουν να συμμορφώνονται με τα κοινωνικά στερεότυπα, σύμφωνα με μία νέα μελέτη.

Με αφορμή την Ημέρα του Πατέρα στις 15 Ιουνίου 2014, νευρολόγοι από τον οργανισμό έρευνας Mindlab International επιστράτευσαν 15 πατέρες και 15 μητέρες για να καταγράψουν με ηλεκτρόδια τις αντιδράσεις του δέρματός τους σε μία σειρά βίντεο, τα οποία αφηγούνταν μία ευτυχισμένη, μία αστεία, μία συναρπαστική και μία συγκινητική ιστορία.

Με μεγάλη έκπληξη οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι στα τρία πρώτα, τα συναισθήματα που ένιωθαν οι άντρες ήταν λίγο πιο έντονα από αυτά που ένιωθαν οι γυναίκες, ενώ στο τελευταίο η συναισθηματική φόρτιση των ανδρών ήταν διπλάσια από αυτή των γυναικών.

Όταν, όμως, ζητήθηκε από τους εθελοντές να βαθμολογήσουν τα συναισθήματα που ένιωσαν έπειτα από κάθε ιστορία, οι γυναίκες έδωσαν υψηλότερη βαθμολογία απ’ ό,τι οι άντρες.

«Τα στερεότυπα των φύλων θέλουν τους άντρες να είναι στωικοί και τις γυναίκες συναισθηματικές - απόψεις που ενισχύονται από τα μήντια και τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις», δήλωσε ο νευροψυχολόγος δρ Ντέιβιντ Λιούϊς, διευθυντής του Mindlab.

«Η μελέτη μας, όμως, υποδηλώνει ότι οι άντρες φορτίζονται συναισθηματικά όσο και οι γυναίκες, μερικές φορές περισσότερο, αλλά είναι λιγότερο πρόθυμοι να παραδεχτούν ανοιχτά τα συναισθήματά τους διότι τους εμποδίζουν οι προσδοκίες της κοινωνίας από αυτούς».

tanea.gr

Διαβάστε περισσότερα »

Τη λάμψη νιώθεις μιας νέας σελίδας

Σήμερα επιλέγεις να βγάλεις από το νου σου και από τη ζωή σου οποιαδήποτε αρνητική, ή γεμάτη θυμό και φόβο σκέψη.

Σήμερα τίποτε δεν μπορεί να σε βλάψει γιατί εσύ επιλέγεις να μην πληγωθείς.

Δεν θα ασχοληθείς γιατί δεν σε νοιάζει αν είχες δίκιο επειδή επιλέγεις να μην εμπλακείς σε συναισθήματα δυσαρέσκειας. 

Απελευθερώνεις τον εαυτό σου από όλα όσα προσπαθούν να σε κάνουν να θυμώσεις ή να φοβηθείς.

Οι αρνητικές σκέψεις δεν έχουν πιά καμιά δύναμη επάνω σου.

Τώρα ξέρεις ότι η ενοχή δεν αλλάζει τίποτα από το παρελθόν γι αυτό επιλέγεις την αγάπη.

Σκέφτεσαι νιώθεις και εκφράζεις αυτά που θέλεις να γίνουν η καινούρια σου πραγματικότητα.

Νιώθεις αξιαγάπητος και ασφαλής,

Νιώθεις ικανός και ξέρεις ότι μπορείς να πετύχεις ότι θέλεις,

Εχεις το θεό μαζί σου.

Ολα στη ζωή από δω και πέρα θα πηγαίνουν από το καλό στο καλύτερο.

Σήμερα είναι μια καινούρια μέρα κι εσύ ένας καινούριος άνθρωπος με ένα υπέροχο καινούριο πεπρωμένο !!!!!! . 

Σας φιλώ και εις αύριο με υγεία 

myorama.wordpress.com via to-synoro

Διαβάστε περισσότερα »

6 ερωτήσεις που πρέπει οπωσδήποτε να του κάνεις στο πρώτο ραντεβού...

Είσαι έτοιμη να βγεις πρώτο ραντεβού με τον άντρα των ονείρων σου αλλά...

δε γνωρίζεις τίποτα για αυτόν παρά μόνο ότι τουλάχιστον εμφανισιακά σου αρέσει πολύ; Διάβασε 6 ερωτήσεις που πρέπει οπωσδήποτε να του κάνεις στο πρώτο ραντεβού για να δεις αν υπάρχει πιθανότητα για δεύτερο..

 

1. Έχεις αδέρφια;

Παρόλο που είναι μία πολύ απλή ερώτηση ανοίγει την πόρτα σε μία συζήτηση που αφορά στην οικογένεια. Η σχέση που έχει με την οικογένειά του και τα αδέρφια του θα σου δώσει ένα δείγμα για το πώς θα είναι η σχέση του μαζί σου.

2. Τι θα πέθαινες να δοκιμάσεις;

Αυτή η ερώτηση θα σου δείξει αν έχετε κοινά ενδιαφέροντα καθώς και ποια είναι τα πράγματα που ενδιαφέρουν εκείνον. Αν για παράδειγμα θα του άρεσε να ζήσει σε ένα βουνό και εσύ είσαι 100% άτομο της πόλης τότε καταλαβαίνεις ποιο περίπου θα είναι το μέλλον της σχέσης σας.

3. Έχεις πληγωθεί από σχέση;

Αν σου πει πως δεν έχει πληγωθεί ποτέ τότε κατά πάσα πιθανότητα δεν πλησίαζε ποτέ πολύ τις εκάστοτε κοπέλες του με αποτέλεσμα να μη δενόταν πολύ μαζί τους. Από την άλλη μεριά, όταν ένας άντρας δεν έχει πληγωθεί από μία σχέση τότε πιθανότατα δε θα πολυσκεφτεί να πληγώσει και εσένα.

4. Πόσο κράτησε η μεγαλύτερη σχέση σου;

Αν έχει ζήσει τουλάχιστον μία σχέση δύο χρόνων τότε σημαίνει πως δεν έχει πρόβλημα με τη δέσμευση. Αν η μεγαλύτερή του σχέση κράτησε μόνο μερικούς μήνες τότε τα πράγματα είναι λίγο πιο επικίνδυνα για σένα.

5. Πότε τελείωσε η τελευταία σχέση σου;

Αν ο λεγάμενος μόλις χώρισε με την αρραβωνιαστικιά του βάλτο στα πόδια. Κατά πάσα πιθανότητα είσαι η κοπέλα με την οποία θα ξεπεράσει το χωρισμό του. Οι άντρες χρειάζονται χρόνο για να προχωρήσουν σε μία σοβαρή σχέση. Έτσι, αν η προηγούμενη σχέση του τελείωσε πριν από μερικές εβδομάδες τότε κατά 90% η δική σας σχέση δεν έχει μέλλον παρά μόνο παρόν.

6. Πού θα ήθελες να είσαι σε 5 χρόνια;

Αυτή είναι η ευκαιρία για να πάρεις μία απάντηση στο μεγαλύτερο ερώτημα από όλα τα προηγούμενα: θέλει να έχει κοπέλα; Αν φαντάζεται τον εαυτό του στο σπίτι με τη γυναίκα των ονείρων του τότε πήρες την απάντηση που ήθελες. Αν αντιθέτως σου πει πως σε 5 χρόνια φαντάζεται τον εαυτό του να γυρνάει από πάρτι σε πάρτι με τους κολλητούς του τότε τα πράγματα δεν είναι και τόσο καλά για σένα.

 faysbook.gr

   

Διαβάστε περισσότερα »

Επιρρεπείς στην κατάθλιψη οι νέοι που κάνουν περιστασιακό σεξ

Οι νέοι άνθρωποι που κάνουν περιστασιακό σεξ διατρέχουν αυξημένο κίνδυνο να πάσχουν από αγχώδεις διαταραχές και κατάθλιψη, αναφέρουν επιστήμονες από το Πολιτειακό Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια.

Όπως διαπίστωσαν, τα ποσοστά του γενικευμένου άγχους, του κοινωνικού άγχους και της κατάθλιψης ήταν αυξημένα σε όσους έκαναν σεξ με άτομα που ήξεραν λιγότερο από μία εβδομάδα.

Η νέα μελέτη είναι η μεγαλύτερη του είδους, καθώς διεξήχθη σε 3.900 ετεροφυλόφιλους φοιτητές, το 11% εκ των οποίων - η πλειονότητα ήταν άνδρες - δήλωσαν πως είχαν κάνει περιστασιακό σεξ τον τελευταίο μήνα.

Από αυτούς τους εθελοντές, οι περισσότεροι παραδέχθηκαν πως το περιστασιακό σεξ τους άγχωνε και τους προκαλούσε κατάθλιψη.

«Τα ευρήματά μας υποδηλώνουν ότι στους ετεροφυλόφιλους νέους, το περιστασιακό σεξ σχετίζεται με αρνητικά συναισθήματα και επιβάρυνση της ψυχικής καταστάσεως», δήλωσε η επικεφαλής ερευνήτρια δρ Μελίνα Μπερσάμιν, ψυχολόγος στο Κέντρο Έρευνας Πρόληψης του πανεπιστημίου.

Η μελέτη, που δημοσιεύεται στην «Επιθεώρηση Έρευνας του Σεξ» (JSR), πραγματοποιήθηκε σε φοιτητές από 30 πανεπιστήμια των ΗΠΑ.

Προγενέστερες μελέτες έχουν δείξει ότι οι γυναίκες βιώνουν πιο αρνητικά συναισθήματα στο περιστασιακό σεξ απ’ ό,τι οι άντρες, αλλά η παρούσα δεν έδειξε να υπάρχει διαφορά μεταξύ των δύο φύλων.

  Web Only Τα Νέα  via http://www.akappatou.gr

 

Διαβάστε περισσότερα »

Η Αγάπη !

Η αγάπη δεν φαίνεται στον θυμό και στην οργή αλλά στην υπομονή και στην συγχώρεση.

Η αγάπη δεν λυγίζει στο πόνο της καρδιά μας αλλά στην αγάπη του άλλου.

Η αγάπη δεν φανερώνεται εύκολα στο λόγο αλλά στη βλέμμα της ευσπλαγχνίας.

Η αγάπη δεν χαρίζεται στο σώμα του άλλου αλλά μέσα στην ταπεινή καρδιά.

Η αγάπη δεν φωνάζει στην αδικία του άλλου αλλά σιωπά στην ταπείνωση του εαυτού μας.

Η αγάπη δεν χάνεται μέσα στην βοή του κόσμου αλλά δείχνει την παρουσία της με την πλούσια αρετή της.

Η αγάπη δεν καταστρέφεται με την αδιαφορία αλλά βοηθεί με τον ενδιαφέρον της.

Η αγάπη δεν αδιαφορεί για την αδυναμία του άλλου αλλά ενδιαφέρεται για την σωτηρία του.

Η αγάπη δεν τρέχει μαζί με το θυμό αλλά τον προσπερνά με γρήγορο βηματισμό για να συναντήσει την αδελφή της την ταπείνωση.

Η αγάπη δεν κοιμάται χωρίς να συγχωρήσει τον άλλον.

Η αγάπη δεν κοιτά το παρελθόν αλλά κοιτά το μέλλον για να αγαπήσει περισσότερο τον άλλον.

Η αγάπη δεν καταδικάζει τον άλλον αλλά σταυρώνεται παρά να σταυρώσει.

ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΠΙΣΤΗ ΣΤΟ ΘΕΟ ΚΙ ΑΓΑΠΗ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΣΟΥ ΤΟΤΕ ΕΛΑ ΜΑΖΙ ΜΑΣ

Διαβάστε περισσότερα »

ΥΠΟΣΧΕΣΟΥ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ...

- Να βλέπεις το κάθε τι από την ευχάριστη πλευρά του και να επιδιώκεις την πραγματοποίηση των στόχων σου.

- Να ενθουσιάζεσαι για την επιτυχία των άλλων, όσο ακριβώς ενθουσιάζεσαι για τη δική σου.

- Να μην επηρεάζεσαι από τα λάθη του παρελθόντος και να επιμένεις στις μεγαλύτερες επιτεύξεις του μέλλοντος.

- Να έχεις χαρούμενη όψη πάντοτε και να χαρίζεις ένα χαμόγελο σε όσους συναντάς.

- Να αφιερώνεις τόσο πολύ χρόνο για την καλυτέρευση του εαυτού σου, ώστε να μη σου μένει καθόλου χρόνος για να επικρίνεις τους άλλους.

- Να μην σε ανησυχούν τα μικροπράγματα. Να είσαι ανώτερος στο θυμό σου, πολύ δυνατός στο φόβο και πολύ ευτυχής, ώστε να μην επιτρέπεις στις δυσκολίες να σταθούν εμπόδιο στη πορεία σου.

Διαβάστε περισσότερα »

Υπάρχει επιστροφή μετά το χωρισμό;

Από τις γιαγιάδες μας, που έλεγαν πως αν σπάσει το γυαλί δεν ξανακολλάει, μέχρι τους trendy συμβούλους γάμου και σχέσεων, που αναλαμβάνουν, ουσιαστικά, να κάνουν ακριβώς αυτό –να ξανακολλήσουν το γυαλί και να «σώσουν το γάμο» ή τη σχέση, όταν έχει επέλθει η σύγκρουση που υπό κανονικές συνθήκες θα οδηγούσε στο χωρισμό – πολλές απόψεις έχουν διατυπωθεί σχετικά με το αν υπάρχει ή όχι επιστροφή μετά το χωρισμό. 

Λειτουργούν οι επανασυνδεδεμένες σχέσεις; Είναι νόστιμο το ξαναζεσταμένο φαγητό; Πρόκειται, όντως, για ξαναζεσταμένο φαγητό; Ή μήπως μετά το χωρισμό, και ανάλογα τα χρόνια που έχουν παρέλθει, τα… συστατικά του φαγητού –οι δύο ξεχωριστές προσωπικότητες μιας σχέσης– έχουν αλλάξει τόσο, που τελικά συνθέτουν μια νέα συνταγή; Υπάρχουν συνταγές, ή προϋποθέσεις, επιτυχίας;

Στην προσπάθειά μας να επιλύσουμε τα προαιώνια αυτά ερωτήματα επιστρατεύσαμε φίλους και συναδέλφους. Τους θέσαμε μια τόσο απλή όσο και δύσκολη ταυτόχρονα ερώτηση: «υπάρχει επιστροφή μετά το χωρισμό;». Οι απαντήσεις τους μπορεί να σας διαφωτίσουν, να σας προβληματίσουν, να σας αλλάξουν γνώμη, ή να ενισχύσουν τη δική σας. 

Το μεγάλο comeback 

* Λοιπόν… Δεν ξέρω αν λειτουργούν οι άλλες επανασυνδεδεμένες σχέσεις, η δική μου πάντως οδήγησε σε γάμο. Και μάλιστα ευτυχισμένο. Χα! Δεν την περίμενες αυτή την εξέλιξη… Το «φαγητό» ήταν νοστιμότατο, διότι είχε μεταλλαχθεί σε κάτι τελείως διαφορετικό, σαν να λέμε οι βραστές πατάτες που περίσσεψαν, έγιναν νοστιμότατες ογκρατέν με μπέικον. 

 Όσο για συνταγή, δεν νομίζω ότι υπάρχει. Ισχύει ό,τι και σε κάθε άλλη σχέση. Βασικό στοιχείο είναι να ξέρεις τι θέλεις πρώτον για τον εαυτό σου, δεύτερον από τον άλλον, τρίτον τι είσαι διατεθειμένος να δώσεις - θυσιάσεις και, εφόσον γνωρίζεις τον άλλον, τι είναι διατεθειμένος να δώσει - θυσιάσει ο άλλος. Γενικά πάντως, οι συμπεριφορές δεν αλλάζουν εύκολα. Άρα, ό,τι ήταν, λογικά θα είναι. Εκτός πια αν έχουν περάσει τόσο πολλά χρόνια που, όπως συνέβη στη δική μου περίπτωση, και οι δυο –λόγω εμπειριών πλέον–έχουν υποστεί ριζική μετάλλαξη. 

Maybe, baby… 

* Εξαρτάται νομίζω πολύ από τις συνθήκες και τους λόγους για τους οποίους χώρισες: 

• αν υπάρχουν ακόμη ερωτικά συναισθήματα 
• αν κάποιος από τους δύο δεν είναι πολύ πληγωμένος ώστε να χρησιμοποιήσει την επανασύνδεση για να πάρει αναδρομικά την εκδίκηση του 
• αν ο χωρισμός έλυσε κάποια ακανθώδη προβλήματα της σχέσης 
• αν παρόλα τα προβλήματα η έλξη είναι τόσο δυνατή 

τότε νομίζω ότι υπάρχει επιστροφή, ίσως και δριμύτερη. Δεν είναι ξαναζεσταμένο φαγητό. Είναι το αγαπημένο σου φαγητό και σου είχε λείψει. 

* Έρευνες λένε, ότι η χρήση φούρνου μικροκυμάτων βλάπτει μακροχρόνια την υγεία. Υπό αυτή την έννοια, το “ξαναζεσταμένο φαγητό” κάτω από τέτοιες συνθήκες μπορεί να βλάπτει και αυτό μακροπρόθεσμα την υγεία. Χωρίς ωστόσο να είναι επιστημονικά αποδεδειγμένο. Μια επανασύνδεση λοιπόν, μπορεί να επηρεάζεται ταυτόχρονα από ετερόκλητους παράγοντες, επιθυμίες, αντιλήψεις κτλ., οι οποίοι μπορούν να καθορίσουν την τελική κατεύθυνση, ανάλογα με τις συντεταγμένες που έχουν χαραχθεί απ’τον καθένα. 

Επιστροφές καταστροφές 

* Δεν νομίζω ότι είναι κατ’ ανάγκην ζήτημα ξαναζεσταμένου φαγητού. Στην καλύτερη περίπτωση, θεωρητικά πάντα, θα μπορούσαμε να μιλάμε για επανεκτίμηση –πραγμάτων, συμπεριφορών, χαρακτήρων– που οδηγούν στην επανασύνδεση. Στη χειρότερη… «αυτό ξέρουμε, αυτό προτιμάμε και πού να τρέχουμε τώρα» ή «δεν μπορώ να είμαι μόνος». Οπότε, αφού δεν έχει αλλάξει τίποτα επί της ουσίας, θα παιχτεί ξανά απ’ την αρχή και το έργο του επανα-χωρισμού. 

* Δεν πιστεύω ότι υπάρχει επιστροφή. Ακόμα κι αν αιτία χωρισμού δεν ήταν κάποιο τρίτο πρόσωπο αλλά απλά «ασυμφωνία χαρακτήρων», ακόμα κι αν κατά βάθος αγαπάει ο ένας τον άλλον, το πιθανότερο σενάριο για ένα ζευγάρι που αποφασίζει να δώσει μία δεύτερη ευκαιρία είναι ότι μετά από λίγο καιρό τα αρχικά προβλήματα θα επανέλθουν και τότε ο χωρισμός θα είναι οριστικός. Εξαιρέσεις υπάρχουν πάντα φυσικά, αλλά είναι για να επιβεβαιώνουν τον κανόνα. Στην πράξη κανένας γνωστός μου που δοκίμασε δεύτερη φορά με το ίδιο άτομο δεν κατάφερε να διατηρήσει την σχέση για πολύ καιρό. 

* Καταστροφικές περιπτώσεις: 

1) Μια σχέση δεν έκανε τον κύκλο της. Επιστρέφεις και χωρίζεις φιλικά. Νομίζω είναι και η μοναδική περίπτωση που μπορείς να μείνεις καλός φίλος. 

2) Δεν έχεις καλύτερη επιλογή, δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις και βλέπεις τον άλλο σαν καβατζούλα. Επιστρέφεις, εσύ ξενερώνεις πιο πολύ και ο άλλος καλά θα κάνει να σε διαολοστείλει. 

3) Επιστρέφεις γιατί η άλλη πλευρά… κόβει φλέβες. Τι να το κάνεις αν δεν κόβεις κι εσύ; 

4) Επιστρέφεις πιο ώριμος –συνήθως οι άνδρες. Δυστυχώς σε πολλές περιπτώσεις μια γυναίκα θα σε δεχτεί μόνο για να σε διώξει. 

5) Και μια περίπτωση θετική: Επιστρέφεις πιο ώριμος, πιο αποφασισμένος. Η άλλη πλευρά κάνει πάρτι –θέλει να παντρευτεί και δεν έχει βρει κάτι άλλο– και η κοινή ζωή αρχίζει. 

* Επιστροφή μετά το χωρισμό υπάρχει, και αυτό είναι σίγουρο: είτε αυτός ή αυτή θα θελήσει κάποια στιγμή να επιστρέψει στη σχέση, είτε επειδή του/της λείπει είτε επειδή ισχύει το ρητό «Καταλαβαίνεις τι είχες, αφού το χάσεις» είτε επειδή τον άνθρωπο που έχεις αφήσει τον ξέρεις και νιώθεις μια άλφα σιγουριά. 

Το θέμα είναι ότι ελάχιστες επανασυνδεδεμένες σχέσεις επιβιώνουν –αυτό πιστεύω εγώ τουλάχιστον. Οι λόγοι είναι αρκετοί. Ένα παράδειγμα είναι ότι αφού γυρίσει αυτός/αυτή νιώθεις την επιβεβαίωση σου –την οποία ζητάς με την επιστροφή σε μια παλιά σχέση– και ο έρωτας σου «τελειώνει» για άλλη μια φορά. Ένας άλλος λόγος είναι ότι βγαίνουν πάλι στην επιφάνεια οι λόγοι που είχες χωρίσει εξαρχής, γιατί ο άνθρωπος δεν αλλάζει. Ίσως διαμορφώνονται κάποια χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του με το πέρασμα των χρόνων. Οπότε… γιατί να επιστρέψεις; Θα παίζουμε τώρα; 

Νομίζω πως απλά θα πρέπει να το σκεφτόμαστε καλά πριν χωρίσουμε, γιατί οι σχέσεις την σήμερον ημέρα είναι δύσκολες και εάν τα πάμε καλά με τον σύντροφό μας σε γενικές γραμμές δεν υπάρχει λόγος να χωρίσουμε. Συνταγές επιτυχίας σίγουρα δεν υπάρχουν. Υπάρχει η τύχη. Γιατί πρέπει να είσαι τυχερός για να βρεις «το άλλο σου μισό» και αν το βρεις… μην το αφήσεις. 

Ηρώ Κουνάδη

sex.in2life

Διαβάστε περισσότερα »