Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Παρασκευή 18 Ιουλίου 2014

Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη

Γεια σου κορούλα μου,αν λάβεις αυτό το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε,γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω…

Σου γράφω αυτό το γράμμα σιγά-σιγά γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα.
Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά..

Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του..
Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο..

Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα,και περιμένει παιδί..Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος..Αν θα είναι κορίτσι,τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα..Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του “μαμά”

Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα..Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι(10 χλμ) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι..

Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ’ της χαιρετίσματα..Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα..Η μαμά σου..

Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα,αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο..

Πηγή : kserolas.com
Αναγνώστης : Stavros Chondros
Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη 3 Σεπτεμβρίου 2013

Ο άντρας... ο ιππόδρομος και η Μαριλού...

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα :
- Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; τη ρωτάει αυτός
- Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού; του απαντάει αυτή
- Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
- Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
- Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
- Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...!!!

Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα 29 Ιουλίου 2013

Ένας Άντρας ήθελε να παντρευτεί…

Ένας Άντρας έβγαινε με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει πια θα παντρευτεί…
Σκέφτηκε λοιπόν το εξής κόλπο. Τους έκανε δώρο 50000 ευρώ για να δει τι θα τα κάνουν.


Η πρώτη τα παίρνει και πηγαίνει στα ρουχάδικα και παπουτσάδικα και τα ξεσκίζει. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου φτιάχτηκα για να με βλέπεις και να με απολαμβάνεις, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.


Η δεύτερη πάει στα Αντρικά είδη και του ψωνίζει ρούχα και πούρα. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να τα ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.


Η τρίτη πάει στο Χρηματιστήριο τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200 χιλ. και ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας και να μην χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.


Μετά, ο Άντρας σκέφτηκε για μερικές μέρες και αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε το μεγαλύτερο στήθος
  
Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα 22 Ιουλίου 2013

Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος και ένας Εβραίος....! .

Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς.  

Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος. 
Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του.


Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό. 



Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.

Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.

Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξανακάνει παρόμοια επέμβαση.......

Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.

Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. 

Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.

Και ο Άραβας απάντησε:

«Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε),

Για θυμήσου,  έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»


Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη 17 Ιουλίου 2013

Στην ουρά για τον Παράδεισο


Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο άγιος την πρώτη: 
- "Τι αμαρτίες έχεις κάνει;" 
- "Άγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου." 
- "Καλά", της λέει ο άγιος Πέτρος. "Κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα." 

Ρωτάει τη δεύτερη: 
- "Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;" 
- "Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου. 

- "Καλά", της λέει ο άγιος. "Κάνει δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα." 

Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται. 
- "Που πας", της φωνάζει. 
- "Άγιε μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω."


Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη 11 Ιουλίου 2013

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά
με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα. 

- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα!
Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί. Tίποτα.

 Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα,
αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε - Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα!!!!!

Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη 4 Ιουλίου 2013

Η ανακάλυψη.....


Mια φορά υπήρχε ένας επιστήμονας ο οποίος είχε ανακαλύψει κάτι συγκλονιστικό!
Έκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο.
Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας βάτραχος.
- Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας...
- Πήδα, λέει.
Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το δεύτερο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τρίτο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τέταρτο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Τίποτε ο βάτραχος.
- Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά...
Τίποτε ο βάτραχος.
- Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο επιστήμονας...
Τίποτε ο βάτραχος.

- Εδώ ήθελα να καταλήξω, λέει ο επιστήμονας. Aμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια από έναν βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται.....!!!


Διαβάστε περισσότερα »

Ο Βοσκός και ο Γιάπης!

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει ένα αστραφτερό τζιπ ΒΜW.

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το τζάμι του παραθύρου και του λέει:
--Αν σου πω πόσα ακριβώς πρόβατα έχει το κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;
Ο νεαρός βοσκός, κοιτάει το νεαρό που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
--Ναι... γιατί όχι;

Αμέσως ο γιάπης, κατεβαίνει από το αυτοκίνητο του κρατώντας ένα laptop Apple στο χέρικαι το συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία που βρίσκεται και στέλνει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης, που του την στέλνει.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και παίρνει τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 50 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
--Το κοπάδι σου έχει ακριβώς... 586 πρόβατα!!!!'.
--Πολύ σωστά, λέει ο βοσκός! Τώρα μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις!

Ο νεαρός γιάπης διαλέγει ένα ζωντανό και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου...
Εκείνη τη στιγμή, ο νεαρός βοσκός λέει στο γιάπη:
--Να σου πω κάτι κι εγώ; Αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου επιστρέψεις το ζώο μου;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά χαμογελώντας απαντάει στον βοσκό:
--ΟΚ, γιατί όχι, ας σου δώσω κι εγώ μια ευκαιρία!

Και χωρίς κανένα δισταγμό ο βοσκός λέει:
--Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων!
--Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, ναι έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;

--Δεν ήταν και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός: Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις για μένα μια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα από αυτή την επιχείρηση....


Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο που μου πήρες!!!!!!!!!!!!!!

Αναγνώστης: Stavros Chondros
Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη 25 Ιουνίου 2013

Ο άντρας και η γυναίκα που είναι πάντα στο πλευρό του...!

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς
στο νοσοκομείο με κρίσεις.
 Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα κ.ο.κ.

Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...
 Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... 
Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...

Λοιπόν ξέρεις κάτι;
"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα μωρή!!!"


Διαβάστε περισσότερα »

Κυριακή 16 Ιουνίου 2013

Πάει ο Τοτός στον γιατρό

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
 
Διαβάστε περισσότερα »

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ένας πολιτικός πέθανε και πήγε στον Άγιο Πέτρο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ένας πολιτικός πέθανε και πήγε στον Άγιο Πέτρο
Πέθανε λοιπόν ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο… Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο ο οποίος του λέει:
«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…»
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ… κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί, ντυμένοι όλοι στην τρίχα, να παίζουν, να πίνουν και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές κοπέλες… Για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε. Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!
Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει
-»Τι αποφάσισες να διαλέξεις;»
-»Κοίτα Άγιε Πέτρο καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει..!»
«Εντάξει» του λέει ο Άγιος Πέτρος. Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση. Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια, τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κάτι γριές να τους την πέφτουν.. Τρελάθηκε!
Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει
«Τι πράγματα είναι αυτά… εγώ άλλα είδα χθες… άλλα έζησα…»
όποτε του απαντά ο Άγιος Πέτρος «Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία.. Σήμερα ψήφισες!…»


tsantiri.gr 
Διαβάστε περισσότερα »

Παρασκευή 7 Ιουνίου 2013

Ο σημερινός Έλληνας

Είναι ένας Άγγλος, ένα Γάλλος και ένας Έλληνας στο μουσείο και κοιτάζουν έναν πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα. 
 
Ο Άγγλος λέει: - Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά του. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι.
 
 Ο Γάλλος λέει: - Μην λες μαλακίες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι. 
 
Λέει και ο Έλληνας: - Ρε σεις, τί λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Έλληνες…!!! 

 
 
Διαβάστε περισσότερα »

Προσέχουμε,βρε σουπερ μαν!!!

Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του.
Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:
- Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;
- Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.

- Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;
- Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.
- Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;

- Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..
- Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;

- Ναι και μετά... Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;
- Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!
  
Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα 27 Μαΐου 2013

Ο κλέφτης

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες ;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "

Διαβάστε περισσότερα »

Κυριακή 19 Μαΐου 2013

Ο μαμάκιας.... χαχαχα

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας. Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί..
Η γυναίκα του, τού μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκάκια κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα;! Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!

Διαβάστε περισσότερα »

Παρασκευή 17 Μαΐου 2013

Ο γέρος Άραβας

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες
στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του,
που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να
σκάψουμε
τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers
περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι,
γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο e mail από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed
Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη 16 Μαΐου 2013

Στο νερό!


Δυο Σαίνια είναι πάνω σε μία μηχανή και πηγαίνουν από Θεσσαλονίκη για Λάρισα.
-Ο Ήλιος έλαμπε ο δρόμος ήταν άδειος αλλά ο Γιωργάκης πήγαινε στην εθνική με 40-60.
 
Κοντά στην Κατερίνη συννέφιασε λίγο αλλά η ταχύτητα δεν ήταν πάνω από 70.
-Μετά παρακάτω στα Τέμπη άρχισε να ρίχνει βροχή και ο Γιωργάκης ανέβασε ταχύτητα στα 120-130.
 
Μόλις κόντεψαν στην Λάρισα έριχνε καρεκλοπόδαρα και ο Γιωργάκης ανέβασε ταχύτητα και το κοντέρ έδειχνε 200 ενώ ο Κωστάλης είχε χάσει το χρώμα του.

-Όταν έφτασαν στον προορισμό τους τον ρωτά Κωστάκης γιατί όταν ο καιρός ήταν καλός πήγαινε σιγά ενώ όταν έκανε καταιγίδα πήγαινε με 200;

Τότε ο Γιωργάκης απαντά πως ο αντιπρόσωπος από όπου αγόρασε την μηχανή του είπε πως τα 200 τα πιάνει στο ....νερό.
Διαβάστε περισσότερα »

Ο παππούς και το κρυολόγημα...


Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απʼ τη μέση και κάτω.

«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει έκπληκτος. 

Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.

«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απʼ τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.

Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:

«Την περασμένη βδομάδα καθόμουν εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».


Διαβάστε περισσότερα »

Παρασκευή 10 Μαΐου 2013

Στο ιατρείο

Γιατρός: “Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής….”
Ανδρας: “Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες?????σοκαρισμένος,
“Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνωσε παρακαλώ….”
Γ: “Τηγανιτά τρως????
Α: “Ναι”
Γ: “Θα τα κόψεις..!!
Α: “Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..”
Γ: “Λιπαρά τρως???
Α: “Ναι”
Γ: “Θα τα κόψεις..!!
Α: “Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..”
Γ: “Ξενυχτάς???
Α: “Ναι”
Γ: “Θα το κόψεις..!!
Α: “Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..”
Γ: “Σεξ κάνεις συχνά???
Α: “Ναι”
Γ: “Θα το κόψεις...!!!
Α: “Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..”
Γ: “Καπνίζεις????
Α: “Ναι”
Γ: “Θα το κόψεις..!!
Α: “Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..”
Γ: “Αλκοόλ πίνεις???
Α: “Ναι”
Γ: “Θα το κόψεις..!!
Α: “Εντάξει γιατρέ μου,
αλλά δε μου είπες,αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω????
Γ: “Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις…αλλά θα σου φανεί αιώνας… “

Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη 7 Μαΐου 2013

Ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός


Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
Διαβάστε περισσότερα »
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...